Поведение ребенка в руках родителей (Гиппенрейтер Юлия Борисовна) ; АСТ, 2014

Это серия небольших карманных книг, я бы сказала книжки-шпаргалки по воспитанию. Они недорогие, так что любой желающий может её себе позволить. Эта серия маленьких книг–результат переработки двух книг Ю. Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?» и «Продолжаем общаться с ребёнком. Так?». А цель–помочь родителям решить самые распространённые проблемы в воспитании детей. Прочитала я пока только одну книгу, которая называется «Поведение ребёнка в руках родителей». Вот о ней и хочу рассказать.
В первой части книги речь идёт о дисциплине и послушании, о правилах, которым должны следовать дети и о наказаниях. Юлия Борисовна объясняет, что правила нужны и важны для детей, чтобы чувствовать себя уверенно. Если родители стремятся как можно меньше огорчать детей, избегать конфликтов и с вседозволенностью под видом свободы выбора и самостоятельности пытаются стать другом и приятелем для своего ребёнка, то этот попустительский стиль воспитания не даст хороших результатов. Но и к закручиванию гаек в виде авторитарного стиля воспитания она тоже не призывает. Но как же тогда вводить правила, чтобы они не вызывали протест, чтобы не порождали конфликты?
Юлия Борисовна объясняет в книге, что правил, требований и ограничений не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Она рассказывает об идее четырёх цветовых зон поведения ребёнка и подробно описывает эти зоны, приводя примеры. Я их только назову:
Зелёная зона–действия по собственному усмотрению и желанию ребёнка.
Жёлтая зона–относительная свобода, т.е. действия по собственному выбору, но в пределах определённых границ.
Оранжевая зона–действия, которые в общем не приветствуются, но допускаются в виду особых обстоятельств.
Красная зона–действия неприемлемые ни при каких обстоятельствах.
Прочитав о всех зонах, мы видим, что правила правилу рознь и можно вполне найти комфортный стиль общения с ребёнком. Главное помнить, что:
родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребёнка;
должны быть согласованы взрослыми между собой;
тон, в котором сообщается требование или запрет, должны быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.
Есть в книге и глава о наказаниях. Юлия Борисовна убеждена, что ребёнок должен учиться на ошибках ради воспитания и уважения к дисциплине. Естественное следствие непослушания–это один из видов наказания, исходящего от самой жизни, и тем более ценный, что винить в подобных случаях ребёнку некого, кроме самого себя. Наказание в привычном виде не может исправить поведение человека. О том, какие правила надо помнить, если возникла необходимость в наказании, вы тоже можете прочитать в этой книге.
Есть в книге глава, в которой говорится о причинах стойкого непослушания так называемых трудных детей. В ней говорится о четырёх основных причинах серьёзных нарушений поведения у детей:
борьба за внимание;
борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки;
желание отомстить;
потеря веры в собственный успех.
Мне показалось очень интересным, что причину плохого поведения ребёнка родитель может определить, если обратит внимание на собственные чувства и переживания. Конкретная взаимосвязь приведена в книге. А так же автор даёт советы, как правильно действовать.
Во второй части речь идёт об азбуке душевного благополучия. Автор пишет, что за любыми негативными переживаниями всегда можно увидеть какую-нибудь нереализованную потребность или заниженную самооценку. А ведь самооценка–это фундамент психологического благополучия человека. В книге вы прочитаете о том, как формируется самооценка, и как правильно воспитывать ребёнка с нормальной самооценкой.
В третьей части книги Юлия Борисовна пишет, что у родителей, чьи дети уже прилично подросли и вроде уже всё запущено в воспитании, естественно возникает вопрос, можно ли что-то сделать? Автор пишет, что можно и даёт советы и рекомендации. Но предупреждает, что самое трудное–начать с себя и изменить себя. Она предупреждает, что в процессе смены стиля воспитания обязательно будет ухудшение, обязательно надо пережить трудное время и перетерпеть неприятные последствия.
Профессор и детский психолог Ю.Б. Гиппенрейтер пишет, что не всегда нам родителям понятно, как поступать. Никто не владеет абсолютной истиной или универсальными рецептами, но зато есть опыт успешных воспитателей. Почитайте эту книгу, я думаю, что она наверняка обогатит ваши знания и улучшит ваш стиль воспитания. Рекомендую.

0    0

Цитата:
Для этого есть веские основания: без умения учитывать эмоции и переживания, интересы и потребности ребенка, да и свои собственные, родители не могут наладить дисциплину.Впечатление:
Это книга для ленивых :) Собственно книга представляет из себя выжимку основной книги автора:" Общаться с ребенком. Как? ", это целая глава из нее, с дополнительными, развернутыми пояснениями и четкими правилами.
Автор акцентирует внимание, на том, что поведение ребенка будет полностью зависеть от действий или бездействией родителей, говорит о перекладывании ответсвенности в воспитание на других людей и их последствия. Дает четкое понимание дисциплины и как ее организовать.
Если нет возможности прочитать полную книги, то можно взять эту, с акцентом на четкие, скомпанованные правила.
О чем книга: Глава из книги "Общаться с ребенком. Как?" с дополнительными пояснениями и новыми кейсами.
Читать не читать: читать точечно, если нужно готовые правила построения дисциплины у ребенка

0    0

Интересная идея: правила о правилах. Как это? Автор раскрывает правила, по которым следует устанавливать правила и применять наказания для своих детей. Все экологично! Вы не подумайте. Так наказывать - это вовсе не те наказания в стандартном виде, к которым мы сами привыкли. Это УВАЖИТЕЛЬНОЕ применение "штрафных санкций" за нарушение ЗАРАНЕЕ ОГОВОРЕННЫХ с ребенком правил поведения.
Ну а чтоб все это работало, думаю, стоит прочитать еще десяток других книг по установлению доверительных отношений между ребенком и родителем. (А главное, конечно, не просто читать, а жить соответственно). Иначе, если ребенок не считает родителя авторитетом или не доверяет ему - никакие правила добровольно соблюдать он не согласится. Разве что под страхом неадекватных наказаний.

0    0